Točak pristanka

Piše: Jelena Vukičević

„Shvatila sam da iako su mnogi ljudi mislili da se njihov problem tiče seksa, retko je to bilo tačno. Češće je problem bio u tome što nisu znali kako da se opuste, šta da rade sa svojim senzacijama ili kako da poštuju i prihvate svoje želje. Nisu znali kako da budu ranjivi, zaigrani ili velikodušni, ili kako da postave granice. Bilo im je teško da primaju, ili čak nisu ni znali šta to znači, i teško da daju i da znaju šta to znači. Te stvari su daleko fundamentalnije i zato što teškoće sa njima deluju toliko normalne, ljudi ih često ni ne primete dok seks ne dođe na red, te stoga misle da se tiču seksa. Daleko češće su izazovi u tim bazičnijim veštinama.“ – Betty Martin

U prethodnom tekstu za Homeplace pisala sam o svesnom dodiru, kako ga prepoznajemo, zašto je važan, kako možemo da počnemo da istražujemo ovo polje i koje su dobrobiti.

Svestan dodir je deo šire teme, našeg odnosa prema svom telu, koja između ostalog obuhvata:

1. SLUŠANJE svog tela – posvećivanje vremena i pažnje njegovim željama, impulsima, tempu, senzacijama;
2. VREDNOVANJE – prepoznavanje da su sve informacije koje nam ono daje važne za nas; i
3. IZRAŽAVANJE – spremnost da te informacije uvažimo i prenesemo drugima – bilo tako što ćemo postaviti granicu ili izraziti želju.

Svim navedenim temama bavim se više od deset godina kroz ličnu praksu i postajem sve svesnija koliko su značajne, i istovremeno, koliko su zanemarene. Upravo zato me oduševljava praksa koja se zove Točak pristanka (Wheel of Consent), koja na veoma sažet i praktičan način otvara prostor za detaljno, duboko i lično istraživanje ovog polja.

Točak pristanka je praksa koju je razvila kiropraktičarka, telesna terapeutkinja, seksološkinja, trenerica, avanturistkinja i savetnica za erotičnost i intimnost, Beti Martin (Betty Martin), na osnovu dva pitanja koja je, inspirisana „trominutnom igrom“ Herija Fadisa (Harry Faddis), postavljala stotinama klijenata i pratila njihove reakcije na njih.

Pitanja su:

Kako želiš da te dodirujem tri minuta? Kako želiš da me dodiruješ tri minuta?

Za svako od tih pitanja možemo biti neko ko postavlja pitanje ili neko ko odgovara, te to kreira četiri pravca razmene, koji su i osnova Točka pristanka.

1. Ja radim – za tebe – SLUŽIM – dodirujem te za tvoje zadovoljstvo.
2. Ja radim – za mene – UZIMAM – dodirujem te za svoje zadovoljstvo.
3. Ti radiš – za tebe – DOZVOLJAVAM – dodiruješ me za svoje zadovoljstvo.
4. Ti radiš – za mene – PRIHVATAM – dodiruješ me za moje zadovoljstvo.

Beti Martin na poseban način definiše pojmove „davati“ i „primati“, u odnosu na to ko daje i ko prima „dar“, čije zadovoljstvo je u fokusu, te stoga u Točku pristanka za ono što bismo najčešće zvali „davanje“ koristi naziv „služenje“, a za najčešće „primanje“ koristi „prihvatanje“.

Beti Martin često insistira na tome da je Točak pristanka praksa – da ćemo iz nje izvući lekcije tek kada je primenimo u stvarnosti, ne dok razmišljamo o njoj. Ali za potrebe ovog teksta, zamislite da vas neko pita – Kako želiš da te dodirujem tri minuta?

Zamislite da odgovarate na to pitanje. Ono može da pokrene toliko toga. Da li uopšte znam kako želim da budem dodirivana? Da li sam ikada imao iskustvo da me neko dodiruje zbog mog uživanja? Da li brinem da li ti je dosadno dok to radiš? Mogu li da osetim svoje telo dovoljno da uživam u tome?

Ili, zamislite da odgovarate na drugo pitanje – Kako želiš da me dodiruješ tri minuta? Ovde je fokus na vašoj želji, iako ste vi ti koji dodirujete.

Možda ćete se zapitati – Da li mogu da dodirujem tako da dodir predstavlja uživanje za mene? Da li pokušavam da pogodim tvoje želje, da ti udovoljim dodirujući te, iako mi je ponuđen prostor da dodirujem za svoje uživanje? Da li verujem da je tvoj pristanak iskren? Zašto osećam krivicu zbog zadovoljstva?

Sasvim druge teme će se pokrenuti ako ste vi neko ko postavlja ova pitanja. Dok je ne spustimo u praksu, podela može zvučati veštačka, zato što u iskustvu dodirivanja najčešće nesvesno pratimo neki obrazac koji nam je najpoznatiji i najčešće su ove oblasti izmešane. Svako polje nudi jedinstveno iskustvo koje nije moguće u ostalim poljima. Svako ima i svoje izazove i svoje darove za nas. Razdvajajući ih možemo da shvatimo koji su naši automatski obrasci, koje oblasti možemo da istražimo, zašto izbegavamo da uđemo u njih i šta je to što propuštamo.

„Svesna seksualna aktivnost može razotkriti brojne stare strategije držanja kontrole i osećanja bespomoćnosti. Istraživanje duboko ukorenjenih osećanja moći i bespomoćnosti može se započeti promenom obrazaca i procesa seksualnosti na koje smo navikli. Ponovo, promenite ko vodi. Ko god da uglavnom inicira seks, neka tu moć inicijacije preda svom partneru. Ako, na primer, muškarac najčešće inicira seks, žena dobija svu moć da kaže kada, gde i kako. U bilo kojoj konfiguraciji odnosa, nije teško prepoznati da ovakav eksperiment zaista može biti koristan… Takvi eksperimenti su moćan način da posmatramo želju i svoju, sasvim nesvesnu, zavisnost od zadovoljstva pod našim uslovima.“ – Stephen Levine, Ondrea Levine

Lekcije ove prakse tiču se tri teme koje sam navela na samom početku:

SLUŠANJE svog tela – otvara prostor da istražite šta vaše telo želi upravo u tom trenutku, kako želi da bude dodirivano i kako želite da dodirujete; šta vam prija, šta ne; bez spolja definisanog cilja, osuđivanja i požurivanja.

VREDNOVANJE informacija od tela – otvara prostor u kom su vaše želje dobrodošle, vaš dodir, vaša spontanost, vaša zainteresovanost i zadovoljstvo, kao i vaša jasnoća, vaše granice i vaše ne.

IZRAŽAVANJE potreba tela – sve u okviru prakse odvija se unutar prostora pristanka, i vašeg i druge osobe, što omogućava da istražujete izražavanje svojih želja u bezbednom prostoru, sa jasnom namerom i za dobrobit i vas i druge osobe.

„Tradicionalno značenje pristanka je pristajanje na nešto što neko drugi želi: ‘Pristajem na X.’ U tom smislu, vi ili ‘dajete pristanak’ ili ‘tražite pristanak’. Volela bih da proširim tu definiciju i da o pristanku razmišljamo kao o dogovoru kog dvoje ili više ljudi zajedno kreiraju. Vi ne dajete pristanak, vi dolazite do pristanka – zajedno.“ – Betty Martin

Praksa obuhvata još brojne slojeve, ovo je moje viđenje i pokušaj da je sažmem i da vas zainteresujem za nju. Ako se jeste zainteresovali – predlažem da pogledate sajt Beti Martin ili da je potražite na podkastima – ona veoma velikodušno deli besplatne resurse, uz koje možete i sami, sa osobom u koju imate poverenja, isprobati Točak pristanka. Ta osoba ne mora biti vaš partner, i dodir ne mora biti seksualan, čak se preporučuje da na početku ni ne bude.

Ova praksa je predlog okvira za istraživanje, ali vaše putovanje, vaše lekcije i vaši zaključci biće samo vaši i posebno u ovoj oblasti ne mogu da dođu spolja, od druge osobe, kao ni bez uključivanja vašeg tela u ovaj uzbudljiv i dragocen proces.

***